Sjećaš li se kada si se posljednji put našao/našla u sukobu? Pitaš se kako riješiti sukob s osobom do koje ti je stalo, a da pritom tu osobu ne povrijediš? Kako da izraziš svoje želje i potrebe, a da te druga osoba čuje? S druge strane, kako ti voliš da se s tobom razgovara kada pogriješiš? Što ti smatraš da su odrednice dobre komunikacije?
Ako te zanimaju odgovori na neka od ovih pitanja i/ili se pitaš kako asertivno riješiti sukob u kojem se nalaziš ili kako bolje asertivno komunicirati, nastavi čitati jer ovaj tekst donosi odgovore.
Što je sukob i kako se ponašam kada sam u sukobu?
Što ti najprije pada na pamet kad čuješ riječ sukob? Ako pitamo stručnjake oni će reći kako je sukob situacija koja se događa kada dvije osobe žele ostvariti svoje ciljeve i opažaju da ih u tome sprječava druga osoba. Kako se ti ponašaš u sukobu? Stručnjaci govore kako postoje četiri moguća načina kako se neka osoba može ponašati prilikom sukobljavanja s nekom drugom osobom. Ponašanje koje biraš tijekom sukoba ovisi o tome koliko si zaokupljen brigom za sebe i brineš li i o potrebama i interesima druge osobe.
U sukobu osobe biraju jednu od četiri mogućih strategija ponašanja:
1.Izbjegavanje: Ponekad se osobe prave da ne vide problem o kojem im druga osoba govori ili jednostavno ne žele razgovarati o njemu. Takve osobe izbjegavaju konfliktne situacije i odgađaju rješavanje problema.
2.Popuštanje: Odnosi se na strategiju ponašanja u sukobu kada jedna osoba zanemaruje svoje potrebe/interese kako bi pod svaku cijenu sačuvala mir i dobar odnos s drugom osobom.
3.Natjecanje/nadmetanje: situacija kada osobe vide sukob kao mjesto gdje će jedna osoba biti pobjednik, a druga gubitnik. Osobama koje tako gledaju na sukob, važnije je da ostvare svoje ciljeve i želje, nego da sačuvaju dobar odnos s drugom osobom.
4.Suradnja: situacija gdje obje strane u sukobu želi da se riješi problem, a ne da jedna od njih pobjedi. Obje strane su spremne odvojiti vrijeme kako bi poslušale što druga strana ima za reći, kako bi iznijele svoje mišljenje i zajednički došle do rješenja koje im odgovara. Osobe u ovoj poziciji gledaju na sukob kao nečeg prirodnog, a ne kao nečeg lošeg.
Što otežava rješavanje sukoba?
1.intenzivne emocije, poput ljutnje, bijesa, tuge, straha ili zabrinutosti
2.'ukopavanje' u svoju poziciju i ne slušanje druge osobe
3.Inzistiranje na svome zahtjevu
4.Okrivljavanje druge strane
Što je to asertivna komunikacija i kako mi ona može pomoći u rješavanju sukoba?
Većina ljudi se u sukobu ponaša na neka od prva tri načina, samo je mali dio onih koji sukobe rješavaju na temelju suradnje. Znati dobro riješiti sukobe u kojem se nalaziš, važna je vještina kako bi svoje odnose s drugim ljudima mogao/mogla razvijati, produbljivati i njegovati; i upravo nam u tome pomaže vještina asertivne komunikacije. Asertivna komunikacija podrazumijeva poštivanje vlastitih osjećaja i potreba, kao i to da prilikom izražavanja vlastitih potreba ne obezvrijedimo ili umanjimo tuđe potrebe i interese. Asertivna komunikacija podrazumijeva i situaciju da kada netko krši naša prava, mi se možemo suprotstaviti, tj. založiti se za naša prava upotrebom asertivnih ja-poruka.
Dobra asertivna poruka sastoji se od četiri dijela:
1.Opisa konkretnog ponašanja koje nam smeta kod druge osobe. Bez osuđivanja tog ponašanja.
2.Izražavanje svojih osjećaja
3.Pojašnjavanja konkretnih i stvarnih posljedica opisanog ponašanja za nas
4.Prijedloga željene promjene ponašanja
Kako to izgleda na primjeru:
Važno je da zapamtiš kako su mnoga naša ponašanja naučena, iz čega proizlazi da se mogu i promijeniti, tj. da možemo naučiti nove, bolje načine ponašanja i komuniciranja. Međutim, valja imati na umu kako su stari načini ponašanja usvajani i ponavljani godinama, tako da se promjene neće dogoditi preko noći i neće uvijek sve ići glatko, što znači da moraš biti strpljiv/strpljiva!
Kako ću riješiti sukob s osobom do koje mi je stalo?
1.Suoči se s problemom, razgovaraj s osobom s kojom si se sukobio/la.
2.Poslušaj što ima za reći osoba s kojom si u sukobi i neka i ona čuje tebe. Ukoliko su emocije koje osjećaš preplavljujuće, najprije se smiri.
3.U razgovoru s osobom jasno reci svoje potrebe, želje i očekivanja i dopusti drugoj osobi da napravi isto.
4.Pronađite gdje su razlike između vaših potreba, a što vam je zajedničko.
5.Pokušajte osmisliti različita rješenja problema.
6.Dogovorite se oko konačnog rješenja. Neka to bude rješenje kojeg ćete se oboje pridržavati i da oboje budete zadovoljni njime.
Ako imaš neka pitanja ili nedoumice vezano uz ovu temu ili ti je napamet palo neko pitanje na koje se odgovor ne nalazi u ovom tekstu, slobodno nazovi anonimnu i besplatnu liniju Hrabrog telefona na 116 111, svakim radnim danom od 9 do 20 sati. Ukoliko više voliš tipkati, obratiti nam se možeš i putem e-maila, ali i putem chata svakim radnim danom od 15 do 19 sati. Tu smo za tebe!