Pomoću ove metode manipulacije, manipulator pokušava uvjeriti osobu da njihovi osjećaji nisu validni ili da situaciju ne vide realno. Ovakve taktike najčešće koriste individue koje pokušavaju steći dominaciju ili moć u nekom odnosu, bilo ljubavnom, prijateljskom pa čak i poslovnom.
Dr. Cortney Warren, psihologinja sa Sveučilišta Harvard tvrdi da žrtve koje su često na meti „gaslightera“, tj, emocionalnih manipulatora, zbog čestog izlaganja manipulaciji, mogu razviti anksiozne i depresivna poremećaje.
Warren je navela i nekoliko izjava po kojima je vrlo laku prepoznati emocionalne manipulatore, a dala je i savjete koji će vam pomoći da ih se riješite, prenosi cnbc.com.
„Ti stvarno nisi normalan“
Cilj emocionalne manipulacije je izazvati stanje u kojem propitkujete svoje mentalno stanje. Ako vas netko pokušava uvjeriti da se nešto nije dogodilo, vrlo je lako moguće da je od njegove koriste da preispitate svoje sjećanje ili sposobnost zaključivanja te u jednom trenu pomislite da ste možda ipak vi u krivu. Warren savjetuje da se na ovakve izjave odgovara jasno i da se držite onoga što je vama u sjećanju. Tako manipulatoru možete odgovoriti sa: „Molim te, ne dovodi u pitanje moju sposobnost jasnog razmišljanja” ili „Čak i ako se ne slažemo, ovako je meni to izgledalo”.
„Pretjeruješ!“
Emocionalni manipulatori će vas pokušati uvjeriti da vaše emocije ili reakcija na određenu situaciju nisu validne ili da su pretjerane. Tako manipulator vas pokušava prikazati dramatičnima te umanjiti vrijednost vaših osjećaja. Prikladni odgovori na ovakvo ponašanje su: „Bez obzira slažeš li se sa mnom ili ne, ja se sada ovako osjećam“ ili „Ne osuđuj moje osjećaje, oni su moji i zbog toga se o njima ne raspravlja“.
„Samo sam se šalio“
Sigurno ste i sami doživjeli emocionalnu manipulaciju koja „humor“ koristi kao oružje. Takve osobe često će reći nešto što doista misle, ili će vas možda i neutemeljeno uvrijediti, a onda kada vide da reakcija vas i vaše okoline nije onakva kakvu su očekivali, rasprava će završiti ovom frazom. Na to im možete odgovoriti sa: „Možda ti je to bilo smiješno, ali je povrijedilo moje osjećaje“ ili „Nije mi se činilo da se šališ i bio bih ti zahvalan da ne razgovaraš sa mnom tako.
„Ti si me natjerao na to“
Da ne bi trpjeli posljedice svojih postupaka, emocionalni manipulatori, ovakvim izjavama, često će odgovornost prebaciti na druge. Kako ne bi bili žrtva ove smicalice, manipulatoru možete reći da vi niste odgovorni za ičije postupke.
„Ako me voliš, napravit ćeš što ti ja kažem!“
Ako pokušavate uspostaviti određene granice, emocionalni manipulatori izgubit će osjećaj dominacije i moći. Kako bi vratili taj osjećaj pokušat će u vama izazvati krivnju zbog postavljenih granica, govoreći da vam nije stalo do njih. Objasnite im da su vaše granice odraz vaših životnih vrijednosti te da one ne znače da vam do nekoga nije stalo.
„Ovo ti govorim samo zato što te volim“
„Gaslighteri“ često uvrede i toksične izjave prikrivaju velom ljubavi. Ovo otežava postavljanje granica jer se zbog toga možete osjećati kao da su njihove kritike realne i primjerene. Ako se nalazite u ovakvoj situaciji probajte im objasniti da. Iako je možda istina da im je stalo do vas, njihov komentar nije bio primjeren.
„To je tvoja krivica“
Oni često svu krivicu pokušavaju prebaciti na druge, ako ste uvjereni da to doista nije tako budite iskreni i direktni. „Siguran sam da sam i ja kriv za ovakav ishod, ali ne planiram preuzeti svu krivicu“ ili „Spreman sam preuzeti odgovornost za svoju ulogu u ovome, ali ne preuzimam odgovornost za tvoju“, prikladni su odgovori.
Iako je Warren istaknula da ove izjave često koriste emocionalni manipulatori, ne znači da su svi pojedinci koji koriste neke od ovih fraza manipulativni, postoji mogućnost da samo nisi komunikacijski vješti te ne shvaćaju značenje i utjecaj vlastitih riječi.
